都说女人善变的是脸，男人善变的是心。我知道我去相亲不好，我应该一直等曼淑，可是曼淑已经毕业很久了，也工作了，她已经开始了新的生活，而且是一副不缺我的样子，我也跟她解释过好多遍，那天晚上的事是误会，可是她就是铁了心不再见我，那段时间我每晚上都哭好几次。最终让我改变的不是曼淑的态度，而是妈妈期盼的眼神和姐姐哀怨的目光。俗话说得好“不孝有三，无后为大。”既然我在世俗里，就躲不过这些束缚，何况我真的很想有个家，一个温暖的，和睦的家，我需要一个妻子，她不必多么勤劳，可以在周末慵懒的赖床，但一定要善良，能顾虑到周围人生活的不易，也懂得体谅自己的不易；她不一定多么温柔，可以偶尔发发小脾气，但一定有分寸，不会胡乱摔东西，更不会掀翻桌子，当我们意见产生分歧的时候，当我让步时，她会适当给我台阶下；她不一定多么智慧，可以犯点小迷糊，但是大是大非面前会明白自己的处境，不会做出严重伤害家庭和谐的事，可以对我提条件，也懂得支持我，理解我，当我把我的收入交到她手里时她的脸上会挂着满意的笑容，家里充斥着和谐的声音，不是冷冷清清的就行。
曾一度，我以为集美丽、温柔、智慧于一身的曼淑是最合适的人选，后来才发现是我配不上她。事实上我觉得自己配不上她才是导致我们分手的主要原因，自卑、怀疑才是毁掉这段感情的直接原因。
毕业之后我尝试了好几种工作，卖过手机，卖过数码相机，进过药厂，进过加油站，摆摊卖过水果，还卖过海鲜任何工作都干不长久，干不长久的原因是因为我缺钱，还想挣快钱。我终于毕业了，不用靠家人朋友供养了，我着急还账了，所以总想挣大钱、挣快钱，事实是我真挣不了大钱，没有做大买卖的资金；没有做长久生意的人脉；也没有做生意的头脑，我的学历在众多求职者中也显得极为平凡，可是我却有一颗不甘于平凡的心，这才是我苦恼的根源。
一个人一旦自私起来眼里除了自己不会有任何人，我当时就是这种状态，那是我毕业就快一年了，曼淑和沙华也即将毕业，我拼命的挣钱想还清外债，吝啬到，十几里路舍不得做公交要步行，甚至吃饭都舍不得吃一点荤腥，基本就是馒头蘸酱，吃几口大葱，中午是这样吃，晚饭还是这样吃。吃了大半年也没攒下几千块钱，对于这几十万的账，真让我从内心升起一种恐惧感，我害怕这样持续下去曼淑会离我而去，我更害怕她不离不弃接受了这种状态的我。我一直活在恐惧之中。而酉金时不时就跑到曼淑面前大献殷勤，也让我极为不舒服，却又无可奈何。
我庆幸的是问道曼淑不物质，她和酉金不会发生什么，还有让我不自信的是沙华也在一直帮我照顾曼淑，这是我的荣幸，也是我的不幸，我是不担心酉金，可是沙华，我自己都不知道自己对他是一种什么样的 感情，他一直是我最最要好的兄弟，也是我最佩服的人，同样也是让我深深恐惧的人，因为我怕曼淑会对他有好感，在他面前，我一点自信都没有。因为我觉得如果我是女生我也会选择沙华。沙华阳光帅气，品学兼优，家世也良好，简直就是故事里的白马王子，哪个女生看到会不动心呢？
虽然我省吃俭用钱没赚到多少，我成功的把自己的焦虑传染给了家人，在我的影响下，姐姐也舍不得买化妆品，妈妈连菜都舍不得买了。
工作了知道钱难挣了才知道爸爸为什么选择这么极端的方式解决问题，遗憾的是他走了，问题并没有如他所想象的那样跟着消失。这笔沉重的债务压的我们喘不过气。
离曼淑毕业的日子越来越近了，姐姐也知道了我有这样一个对象，看了我手机里曼淑的照片姐姐感动的一塌糊涂，我始终不明白看个照片至于这么激动吗？曼淑的确要模样有模样，要气质有气质，会说话，会办事，还会处关系，学习水平也好，这样想来姐姐激动也情有可原。毕竟我家要条件没条件，我长的也普通，我的社交能力一般，工作能力也平凡这样一对比的话我就更理解姐姐激动的原因了。
然而我还是没有真正理解她哭的真正原因，如果我当时知道我是无论如何也不会让她知道曼淑的存在的。善良天真的姐姐用她自己的方式成全了我们，并成功的把我蒙在鼓里。
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