也就是说他之前或许不是因为害怕我而逃走的，而是意识到青鸟要追过来才逃走的吗？
“如果他要以我为目标，不如以我为诱饵如何？”我提议道。
“你又说这种话……”她摇头，“没用的，按照以往他的行动模式，之后他就要逃离柳城避避风头了吧。”
“真是遗憾。”
“没什么好遗憾的。要是他再留在柳城里，你不就危险了吗？”她说。
我遗憾的就是这里。如果有机会趁早与其做了断，我起码也还有战斗的力量。
而且，我也有幻想过，万一与他之间的战斗不是同归于尽或者败北，而是胜利了，是否有机会拿着这份资历加入安全局呢？对方是多次袭击安全局相关人士和家属的情节极其恶劣的罪犯，将其拿下的话肯定是大功一件。进一步说，只要加入了安全局，我也有机会去学习秘密知识，成为真正的术士。
所谓的秘密知识，广义地说，就是指这个世界上所有的“隐藏起来的知识”；而狭义地说，就是指描述和操纵灵性之力的知识。通常来说只需要取狭义理解就可以了。一旦有了操纵灵性之力的知识，或许我也好重新把力量提升到能够战斗的地步了。尽管我也明白术士的修行非常艰苦，并且耗时漫长，却好歹也是个奔头。
不过要想加入安全局，多半没有那么简单吧。执法术士虽然在世俗社会毫无存在感，但好歹也是国家公务员，而且还是极其特别的那种，肯定有着相当严格的政治审核。我这种猎奇连环杀人魔要是成为了正儿八经的“执法”术士，那真是冒天下之大不韪。就好像梦境里的我要是听说魔人加入了猎魔人部门，肯定也会觉得猎魔人部门的长官脑子里进了塞壬之刃。
仅仅是想要得到秘密知识的话，可能还有其他途径。例如要是我能够在私底下捕捉到旧骨，之后就可以拷问他，从他的脑子里挖掘出他修行成为术士的方法。但是旧骨也不知道跑到哪里去了，哪怕找到了也未必抓得住，他本来就非常擅长逃跑。
到底要怎么办，才能够完成自己最后的执念呢？
在安全局做完了治疗和除咒，以及全面体检之后，我告别青鸟，回到了自己的临时住处。
临时住处位于市区边缘的旧公寓，居住条件算是不错，有独立的卫浴和厨房。
这两天功夫下来，我还是没有去和父母见面，也不知道见到面了要如何解释自己五年的失踪。
我与父母之间的关系向来谈不上融洽。而且，由我抱怨可能会被人说是狼心狗肺吧。他们称不上是优秀的父母。
关于他们当初结婚的经历，我也是以前从亲戚那里的只言片语里总结来的。他们年轻时好像都是单身主义者，以极端消极的观点看待婚姻和后代，但最终都顶不住双亲压力，凑合凑合就结婚生子了。而对于这种凑合的婚姻以及我，他们也谈不上爱啊恨啊的，更多是以毫无温度的义务性态度维持下去。
他们经常很晚才回家，有时是真的工作到很晚，更多时候是去打牌或者打麻将了，往往等我睡觉的时候家里也就自己一人。依稀记得过去还有保姆，自从我生活能自理之后也就没再出现过了。那时候偶尔还会做噩梦，虽然父母从来不说“再不听话就把你扔掉”这种话，但时常梦见他们不打招呼就搬家，把我独自落下。
但印象更加深刻的，还是在黑暗的卧室里独自一人，怕鬼怕得连睡觉都不敢。那时候我真是又怕黑又怕鬼，因为以前彻夜开灯被批评过，所以也不敢乱开灯，后来想想他们大概不在乎那么点电费，只不过处于父母的立场照着节俭的社会美德随口批评而已，完全是我反应过度了。某次从噩梦里浑身冷汗地惊醒之后，我便有意识加倍努力地学习、做家务，期望得到爸爸妈妈的关注和表扬，但这种努力八成也是从一开始就错了方向。之后也忍耐到了极限，或者更多是青春期叛逆心理作祟吧，我与他们大吵了一架，还自以为是地冷战。回忆起来，真是有够不成熟的。很多当时以为天大的事，长大了回头再看，无非是芝麻般的小事。
再之后，便是一七年四月的春游，我在无名山上与“它”邂逅，四处流浪……
深夜，我坐在临时住所的床铺上回忆过去的点点滴滴。不知不觉地，脑海中又被“它”的身影占据了。
哪怕只有骨灰也好，我想重新见到“它”。
只是见到了又能如何呢？“化成灰也认得出来”无非是比喻罢了。若是把“它”的灰和其他的灰放到一起，也不可能从中辨别出来。那样的灰……
我把自己的身体在床上放平，闭上了双眼。放空思绪之后，耳畔偶尔会响起若有若无的呓语。在我与“它”度过的沉沦时光里，这些虚幻的呓语也时而会在耳畔响起。我曾经一厢情愿地相信这是“它”在尝试与我进行某种神秘的沟通，也可能是某种蕴含神秘力量的启示，后来我的这些想法全部证伪了，而呓语仍在不明所以地徘徊。
枕着若有若无的呓语，我陷入睡眠，并且做了一个梦。
一个关于过去回忆的梦。
在梦中出现的是昏暗而又狭窄的地下室，从门缝处射入的微弱光线是唯一的照明源。竭力眯起双眼，能够从黑暗的某处捕捉到幽灵般的剪影，那是“它”。
它一声不吭地待在地下室的角落里，依然是那毫无血色的白色肌肤，不知道在想什么的静谧视线。就像是从深潭里爬出来的女鬼，浑身带着潮湿和死亡的气息，然而在那潮湿和死亡里，这具玲珑有致的肉体又是何等的美丽，以至于我能够从中嗅出细微的煽情之意。但是，它只怕连煽情的情字为何意都不理解吧。这种煽情之意并非起自于它，而是起自于我浑浊的内心世界。
那是我与它邂逅的第一年，当时我牵着它的手到处流浪，在外地的小城里鸠占鹊巢了某处有地下室的小屋。就在那昏暗狭窄的地下室里，我为它佩戴上了又大又重的铁项圈，并且像是捆住动物一样用粗实的铁锁链将它束缚在了这里。因为我深深地害怕自己会失去它，害怕它趁着我睡着的时候丢下我独自离去。尽管它从未疏远过我，我却终究无法理解它的所思所想。
然而，到底是我囚禁了它，还是它将我囚禁在了身边呢？我早已变得无法离开它了。
我好像害怕黑暗的孩子一样紧紧地拥抱住它，将自己的面孔深深地埋在了它的怀里。它也顺势轻轻地搂住我的头，但从这个动作里感受不到温柔和抚慰，或许只是找了一个自己也比较舒服的姿势而已吧。
但是我依然想象这是它对我的呵护，甚至企图从中找到某种母性，缓缓地闭上了双眼。
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次日，我又在傍晚见到了青鸟。
她最近每天傍晚都会把我约出去吃顿饭，既是为了找地方吃晚饭，也是做了监督者的工作。我也乐得如此，对她报告自己的生活近况，也做做她给的心理测试题。
不过她今天的样子有些怪异。当我赶到她约好的某家以牛排很好吃著称的餐厅之时，她正坐在深处的座位上看着一份文件，一副魂不守舍的神色。
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